• Объявления

    • Bad_NewZ

      Изменения в оформлении тем   11.04.2017

      Обратите внимание на посты с названием: Правила размещения объявлений. Для каждого раздела свои правила. И обратите внимание, что теперь подъём темы в топ осуществляется с помощью специальной кнопки Up!.
tayson

Юмор и анекдоты

В теме 15 628 сообщений

Баян)

Изменено пользователем Nemetz
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Утро....

Крокодил Гена просыпается и орет

- Чебурашечка!!!!!!!!!!! Чебурашечка, водички!

Чебурашка:

- А как вчера так шампанского мне по#б#нь плюшевая .

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новая басня!!!!!!!

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле

И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.

И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:

"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?"

"Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,

на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,

моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины,

Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!

Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!

Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.

А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".

И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!

Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",

все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!

И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Баян, но, может, кто не читал:

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над

Эстонией.

***********************************************************

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!

- Это ноздри!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1 января. Пустая дорога. Стоит гаишник. Злой и скучает.

Тут вдруг выезжает дедок(Д) на повозке. И бидоны какие-то везет.

Ну, мент(М) обрадовался, думает хоть что-нибудь снимет. Останавливает. Представляется.

М- Что везем? Что в бидонах?

Д- Да вот, кокосовое молоко, кокосовая сметанка, кокосовый творожок.

М- Да ну нафиг, у нас же не растут кокосы. Врешь дед, наверно самогоночку везем. Давай попробуем...

Попробовали, скривились...

М- Ладно дед езжай.

Д- КОКОС, ПОЕХАЛИ !

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Про "Золотой дождь" ржунимагу..

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гимнастика для глаз. СУПЕРГЛАЗ для мужчин и СУПЕРГРУДЬ для женщин.

Комплекс упражнений по восстановлению-улучшению зрения и не только очаровательным и сексуальным тренером

http://psylive.ru/Default.aspx?mod=articles&gl=26&id=32

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной

город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый

друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз

приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с

Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось.

Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с

обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре

дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" -

"Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы

никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью

прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к

водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг,

что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное,

во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и

вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть

риторическим,

но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций

обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной

прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и

невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я

понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...

Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...

Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе

сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово,

совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра,

скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну

чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не

знаю

пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну

почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг

никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом

сообщила: -

Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты

все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я

сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду

раздалась

звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею.

Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять

пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Объявление в офисе фирмы: “Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой. Отдел кадров”

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Объявление в офисе фирмы: “Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу “С Новым годом, Свиньи!” следует читать без запятой. Отдел кадров”

:lol: :lol: :lol: улыбнуло!!!!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Может и было уже...

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:

- Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.

Она опять отказывается.

- Ну, хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.

Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее:

- Cколько километров между Землей и Луной?

Она молча достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:

- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?

Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:

- И каков же ответ?

Блондинка молча берет свою сумку, и отдает адвокату 5 долларов.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Цырк. Конферонсье объявляет:

- А теперь номер для настоящих мужчин...

записывайте: +37529565567 Настя. ((((:

<BR>

З.Ы. Номер фзять из гологы - позьба настаящим мужчинам - НЕ ЗВОНИТЬ! (:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цырк. Конферонсье объявляет:

- А теперь номер для настоящих мужчин...

записывайте: +37529565567 Настя. ((((:

<BR>

З.Ы. Номер фзять из гологы - позьба настаящим мужчинам - НЕ ЗВОНИТЬ! (:

:lol: :lol:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не мешай себе жить. Это отлично делают другие........

***

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти